和24孝好老公离婚后，我想告诉你4条血的教训

01

朋友小A专门来找我聊天： 亲爱的，我可能要离婚了。

我说： 你老公出轨了？

她说，不是。

我说： 他家暴你了？

她说也不是。

我说： 那是你出轨了？ 你家暴了？

她埋怨道： 人家跟你说正事，你只顾瞎扯。

我说： 你老公可是出了名的24孝好老公啊，做饭洗衣看孩子，宠你也宠的没边儿。 在咱们同学里，谁不羡慕你。 没有出轨家暴，怎么可能离婚嘛！

她： 就是觉得没劲，我可能没我自己想的那么专一。 你不知道我每天回家看到他抱个手机刷抖音，笑的像个花痴一样，我都气不打一处来。 一想到他都40多了还是个办事员我就觉得低人一等。 晚上脱光了躺床上，看到他满身的肥肉就提不起一点兴趣。

听到她说这些细节，我知道她恐怕是要来真的了。

小A跟她老公是大学同学，毕业后进了同一家国企，工作几年之后小A自己跳出来单干，她聪明又勤奋，趁着市场的热潮，把生意做得越来越好； 在生活中，小A也是一个对自己要求特别高的人，已过不惑，身材和脸蛋都保持的很好。

而他老公一直没什么追求，还在国企里做着无足轻重的工作，拿着可有可无的工资。 经过这20几年的社会洗礼，两人差距越来越大，共同语言也越来越少了。

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02

我说，那你想想人家的好，家里打理的井井有条，一点儿不让你操心。 你在家跟个女王一样，想干啥干啥，有几个女人有你这么好命。

她说： 可是我想要的是势均力敌的爱情，是一个让我仰望的人。 我不想做攀援的凌霄花，可是我也不想要一个爬山虎啊！ 特别是今年，市场大环境不好，我公司业务萎缩的很厉害，多希望有个人能帮我撑一撑，哪怕是帮我出出主意，商量商量也好。 想到一辈子都要跟他在一起，真的好绝望啊！

小A终究还是没有提出离婚，但是她一直纠结在离与不离之间，夫妻感情自然好不到哪里去，家里气氛紧张到一触即发，小A动不动就是冲老公发脾气，发过之后又觉得后悔。 生活就这样进入周而复始的死循环。

作为旁观者，我们可能会谴责小A太贪心，可是作为朋友，我也理解她的无奈和挣扎。 谁不希望找一个并肩战斗、共同成长的伴侣呢？ 对调一下性别，小A如果是男性，现实生活中的这种案例只怕会更多。 老公一路升职加薪变成成功人士，老婆在家带娃熬成黄脸婆，然后上演找小三、离婚的戏码。

撇开那些渣男渣女不谈，生活中更多的是像小A这种，双方都抱着美好的愿望进入婚姻，一个在社会的风雨里快速成长，一个在生活的琐碎里被淹没，一个长成了独当一面的战士，一个变成了退居二线的勤务兵。 于是两个无话不说的人变成夏虫不可语冰，变成鸡同鸭讲，变成无话可说。

作为凡人的我们，在婚姻中该如何避免这样的事情呢？

1、 要先知道自己是什么样的人，想要过什么样的生活，寻找伴侣的时候就朝这个方向去努力

小A学生时代就一直要强，凡事都要求自己做到最好，每年的奖学金名单里必定有她。 而她老公则佛系得多，英语四级还是在小A的严格督促和辅导下才勉勉强强过了。

从一开始，其实小A对伴侣的要求就不是这样的，但那时的小A被感觉冲昏了头脑，凭着一股爱意毅然决然地走进婚姻。 她从来没有了解过自己的需求，从来没有看清婚姻的本质，所以，她才陷入了两难的境地。

了解自己其实是最难的，有些人终其一生都在探索自己。 有几个方法可以借鉴：

Ø 第一种方法是内观，就是通过自我观察认识自己，可以有意识的通过冥想、写日记等方式记录自己的所思所想，更深入的剖析自我； Ø 第二种是通过他人了解自己，我们可以跟朋友师长多交流，了解他们眼中的自己，多角度的观察自己； Ø 第三种是通过专业渠道了解自己，比如多阅读一些心理学的文章和书籍，或者做一些专业的测试，用专业知识帮助自己做判断。 找到自己最需要的是什么以及最不能接受的是什么，谋定而后动。

人的本性是很难改变的，婚前得过且过，不可能婚后就自强不息了，生孩子前随遇而安，不可能生个孩子就力求上进了。

如果自己最在乎的是共同成长，奋发图强，就不要去找安于现状的人，鸿鹄和燕雀没有孰对孰错，找到合适自己的才是最好的。

2、记住他的闪光点，全面而辩证的看待你的伴侣，不要贪心

当年我还问过小A，看中了她老公哪一点，她说他脾气好，不管她怎么任性，发脾气，他都能包容她。 时至今日，她老公的这个闪光点还在，小A却已经习惯成理所当然了。

金无足赤人无完人。 隔壁老王事业有成，风度翩翩，也许私下家暴出轨； 邻居老张家境殷实、出手阔绰，也许在家蛮横无理； 同事小李踏实上进、体贴周到，也许在金钱上吝啬抠门。 所以，请记住爱人的闪光点，当初让你深爱并决定与之共度一生的那一点。

要享受他的好，就要承受他的不好。 不能既享受了优渥的生活，还要求长久的陪伴； 既贪图了花样的美色，还要有趣的灵魂； 既享用了他的跪舔，还要求他有骨气。

想一想如果他那么完美，你用什么来匹配他呢？

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03

3、积极寻找挽救婚姻的方

婚姻就是两个人合伙办公司，感情是最大的投资，孩子是最重要的产品。 千万不要等产品制造出来了再来考虑两个人合不合适的问题。 生孩子之前千万考虑清楚，恋爱可以分，钱可以挣，婚可以离，但孩子不能塞回去啊！

也有很多人是在生完孩子之后才发现“新大陆”，他怎么不带孩子，婆媳矛盾怎么只站在他妈那边，跟兄弟喝酒怎么比陪老婆孩子还重要。 这种时候有点晚了，但还可以挽救。 挽救的方法就是马上去解决。

世界上的事情，拖是永远也拖不好的。

千 万不要等到感情耗尽，攒够失望，婚姻一地鸡毛了再去解决。 我们永远也回不到最初的心境，趁着事情刚有苗头，一定要把它扼杀在摇篮之中。

自己找伴侣沟通、求助亲友、做婚姻咨询都是可以选择的方法。 与其坐以待毙，不如主动出击。

我建议小A去做专业的婚姻咨询，她跟老公的感情基础很好，也没有原则性的问题。 这种类型的婚姻在专业咨询师的帮助下经常都能得到很好的改善。

4、多方努力之后如果还是觉得不合适，请及时止损

分手或者离婚不是赶时髦，只是我们多番努力之后无果的一个选择。 就像遇上熊市，及时止损一定好过一直沉没。

人生说短也短，说长也长。 未来几十年陪伴你的那个人，如果你看着就难受，想起来就堵心，躺旁边也毫无性致，真的是委屈了自己，也冤枉了别人，不如好聚好散，放各自一条生路。

至近至远东西，至亲至疏夫妻。

有多少夫妻在婚姻的围墙里变成了最熟悉的陌生人，又有多少夫妻感情沉没在生活的琐碎里。 男神也好，欧巴也罢，人到中年之后都端起保温杯成了油腻大叔； 白月光也好，朱砂痣也罢，只要经过生活的洗礼，全都变成俗不可耐的隔壁大妈。

曾经的我们都明媚过，深爱过，身边这个人也曾是我们发愿要共度一生，相濡以沫，悲喜与共的那个人，如果他（她）累了，就歇一歇，如果他（她）走不动了，就拉一把，如果他（她）慢了，就等一等。 世界上没有永远步调一致的两个人，我们唯一能做的就是： 珍惜眼前人！

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