“我妈生病住院，凭什么不让我帮衬娘家”，婆婆：扶贫该结束了

罗振宇《奇葩说》：「成长就是你主观世界遇到客观世界之间的那条沟，你掉进去了，叫挫折；爬出来了，叫成长。」

每个人的人生都是挫折和成长交错进行，周而复始。这样的人生虽然有时让我们感觉疲倦，但这就是「活着」。

诚如余华所说：「活着，是汉语里面最有力量的词汇之一，它的力量不是来自于喊叫，也不是来自于进攻，而是忍受，忍受活着给你带来的一切。」

有人可能会说，我不想忍，我必须主动进攻，让生活拿我没办法。有这样的态度当然可以，但是，你总有无能为力的时候，这时候你不得不去忍受。

忍受生活带来的一切，不是胆小，也不是认输，而是当下唯一可走的路。这就是为什么我们总会听到有些人说 " 熬过苦难 "，熬就是忍受，该忍受的时候不忍受，就会方寸大乱，到后来会有更多的苦难等着你去忍受。

活着的过程，就是一个不断修复错误，不多忍受痛苦，不断前进的过程。你要觉得麻烦，可以一死了之。但如果你还想活着，那你就别妄想在生活的苦难面前走捷径，因为没有捷径可走。

我们都曾误认为自己找到了捷径，但最终却发现，那些所谓的捷径，都是苦难的化身。最终我们不得不承认生活的无奈，人生的苦涩和阴暗。但我们不必将此定义为坏事，正因为生活本来就很苦，所以才更能彰显苦尽甘来有多可贵。

我今年 35 岁，已婚，有一个孩子，跟婆婆生活在一起。

曾经我极度讨厌这样的生活，我不想跟婆婆一起住，具体是为什么，我也能解释出很多个原因，但其中所占比重最大的，是跟风。

不管在现实中，还是在网络上，到处充斥着婆媳矛盾的论调。这种论调很容易让没有主见的人跟风，他们自认为自己发现了婚姻的真相，实际上是成为了别人思想的附庸。

一个人怎样看待婚姻，如何看待婆媳关系，应该由自己来定义，别人的观点都是狗屁，根本不值得参考。

我跟婆婆闹矛盾，就因为参考了别人的观点。我从一开始就对她有敌对心理，总觉得她要害我，但凡我们有一点意见不合，我都会跟她翻脸。

婆婆从来没有跟我翻过脸，我不认为她是尊重我，而认为她心虚。可是，之后发生的一件事，颠覆了我的认知。

因为我对婆婆有意见，所以不上班的时候我很少跟她待在一起，基本上都会回娘家。虽然我已经结了婚，但总觉得娘家才是我的家，娘家人才是我最亲的人。

我不单单只是频繁回娘家那么简单，每次回去都会买很多东西，还会给父母钱花，他们问我要钱的时候，我也从不含糊。

我并没有把这些事放在心上，等到我妈生病住院的时候，我甚至想把家里的钱都拿出来帮衬娘家。

婆婆拦住了我，不允许我带走所有的钱，还骂我是败家女人。

我再一次对她大喊大叫：「我妈生病住院，正是需要我出力的时候，凭什么不让我帮衬娘家？」

婆婆说：「扶贫该结束了，纵使我们家有金山银山，总是我儿子年入百万，也扛不住你这样造。你自己算算，从结婚到现在，你倒贴娘家多少钱了？钱都是哪来的？我们家欠你钱吗？你是嫁了个摇钱树吗？不是我小气不让你帮衬娘家，而是你的出发点有问题。我可以很负责任地告诉你，你娘家问你要的钱越来越多，你每次都不拒绝，早晚会吃大亏，早晚会被现实打脸！」

我不想妥协，执意带走了所有的钱，根本没考虑后果。我做梦也没想到，这一走，竟然生出了一个让我难以承受的苦难。

我妈的病其实并没有她在电话里说得那么重，根本不需要那么多钱。但是，她却没有把多余的钱还给我，而是说先给我留着，等到我需要用钱的时候再给我。

很快我就需要用钱了，因为我老公病了，是真的需要用很多钱。我第一时间想到回娘家拿钱，可我妈却告诉我：「那笔钱借给你弟了，他借给他媳妇的娘家人了，刚借走就让人家还钱，肯定会让人笑话。你自己想办法吧！你婆家肯定还有钱，他们只是故意装可怜说没钱，你就说娘家也没钱，看你婆婆舍得不给她儿子治病不！」

我婆婆是真没钱了，她的钱都给了我老公，我老公把钱都给了我，而我，没留住一分钱。

我不能眼睁睁看着我老公没钱治病，只好四处去借钱，最后不得已还把房子抵了出去。

虽然钱凑够了，但是，压力随之而来，我不敢想象之后该怎么去还钱。此时想到娘家人的所作所为，我真的恨死自己了。

婆婆劝我想开点：「事已至此，苦恼也没用。多余的话我就不说了，经过了这些事，想必你会成长很多。钱的事你不用担心，我还能工作，我跟你们一起还账，一家人不分你我，才是亲情。」

我感觉曾经的自己好不是东西，竟然把一个那么善良的婆婆当作坏人，处处跟她作对。我一直认为娘家人对我好，结果娘家人让我寒心；我一直认为婆婆对我不好，最后暖心的人竟然是婆婆。

所以说，人不能跟风去下定论，别人的婆婆对她们不好，不见得你的婆婆就一定对你不好。说到底，还是应该自己擦亮眼睛，亲自去验证谁才是最值得自己善待的人。

我们的外债早已还清，如今我们一家人生活在一起，虽然没有大富大贵，但是很幸福。

一个家庭幸不幸福，最重要的是氛围，最重要的是交心，最重要的是患难与共。

在跟婆婆和孩子的相处过程中，我渐渐明白了这样一个道理：这个世界上，有问题的从来不是某个身份，而是某种人。

一个人不管是男是女，不管是长是幼，不管是婆婆还是爹妈，都不是身份决定了他们是好人还是坏人，而是他们自己把自己活成了什么样的人。

一个人非要做坏人，哪怕是为人父母，也仍旧是坏人。一个人如果是好人，哪怕是个陌生人，他也是好人。

能想明白这个道理，当别人在针对某种身份发言的时候，你就很容易发现，他的观点并不客观。

人这一生，苦难如果是自己造就的，最好自己去弥补过错，这样才能让苦难成为成长的垫脚石。如果陷在苦难中出不来，还总是怨天尤人，终将一事无成。