我41岁，经历2次生死，想告诉你这4个箴言

01

不过讲究的人生

当我开始真正得到时，已经失去了很多，所幸，该来的，一切还不晚。

挪威南部海边的悬崖上，脚挂在半空，海天一色，阳光在湛蓝的海水里撒下细碎的金色；那一刻海浪拍打岩石，打击乐的节奏，有条不紊，忽然想起过往人事熙攘，我哭着笑了，发现真实的自己和心静的力量。

这辈子，有的人知遇注定是为并肩前行，有些人相识最终是为就此别过。

曾经我也患得患失，只道人情脆弱不经纷繁，会惋惜人生，在不同人的车里上下，即使恩师点拨，那是他人因缘业果，注定要在我驾驶的车里来往，可偏偏那时愚笨，似懂非懂，殊不知每个固有属性的生命，只有找到契合的灵魂和适合的生活，方可欢喜自在。

脚下，海在流动，我是静止的，这个相对的静止只是“我”这个外在，而内在，生命如水，一直流动，一路向前，远远超越了外在的意愿，所有过往不再投射在当下，每个分秒都有可能种下生而不凡的未来。正因生命是自主流动，必经轮回，所以得失才变得愈发不重要。

除去外在，单看里子，有些人天生是流动的形态，而有些人则是固体的体质。

当流动的生命流经固态的生命，势必相遇分离，交集后的平行，明白自己的生命属性，才知道，原来流动的风、飞行的鸟、变换的光、涌动的水，才是真正有可能与自己并肩的长情。

而俊俏的山、华美的屋、精致的岛，都是一路必经却带不走的风景，因此在悲欢离合中活得更加从容，人生开始不再患得患失，而是更懂得珍惜相聚，尊重离别，感恩相遇。

年过40，所有对生命的感悟和承受至今概括起来就八个字： 真实活着，野蛮生长。

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02

打碎自己，才能圆满

我是个从小不按章出牌的孩子，就连家里挨揍八成也是因为态度，我始终没有活成大部分中国家长所羡慕的别人家的小孩，可父母可以宽慰的是，我始终拥有独立、完整、健康的人格。

妈妈说，听她念书，动情之处，我会哭，估计也就是那时落下个“泪点低，笑点高”的根，这条引子贯穿我前几十年的人生，让我在成长、情感和事业里得过果，也啃过泥。

2016，我人生中的转折点。那一年，跟客户参与一个中德美IP产业双基金的筹备，大部分时间是在中德不同城市和飞机汽车上度过的，那一年，我很肯定接下来五六年将进入职业黄金赛道。

然而生命的趣味性就在于， 人生随时会被洗牌，用来探测我们对生命的臣服以及对自己的认知。

2016年底，政策开始收口，资金出境严格管控，面对胳膊拧不过大腿的现状，项目不得不叫停。

那种挫败感，那种忙碌后睁眼却发现第二天无事可做，伴随着对自己运气以及能力的拷问，我沦陷在这种无助中。

16、17年的交替，我在成都，放空自己。这一放空，就是整整一年，期间我也尝试新的项目，但身体被掏空，做任何事都缺乏热情。

很多年，我都是一个喜欢挑战总能知难而上找到破解的人：

刚到德国那会儿，被中介欺骗，最后给校长用生涩的德文写信，他们才给了我offer；

服务不同的客户，对接合作方最高决策层，没有关系和背景，就务实努力工作，最终任务圆满。

而这次我认定自己是个时运不佳彻头彻尾的失败者，对未来的恐慌慢慢聚成一团自卑的低气压，一事无成是我给自己贴上的标签。

女性在遇到困境时，无论职场，还是情感，总习惯且特别擅长将感性和理性拧成一股绳儿，在情绪里跟自己演独角戏，越陷越深。

那时候的我也不例外，越纠结越喜欢用逃避的方式来自我安慰，直到我下定决心自救，只有不惧怕情绪的时候，才可能找到内心真正的动力。

要弄清“自己是谁”的真相，首先要迈过恐惧和自卑，看到那个不完美的自己。

在我对自己一无是处的自卑的后面，我看到的是四个维度上的恐惧：事业、情感、家人朋友和自我实现。

这些恐惧来自于一些有挫败感的经历，也有一些普世规律的恐吓，比如“有个体面的工作”、“有个不错的家庭 ” 、“婚姻要幸福，财富要体面”、“三十几岁一事无成人就废了”。

我们需要重新面对、拆分、接纳和组装自己，从而得到对自己新的认知，这个过程就是与自己和解，我们能从中获得力量、信念和爱，安住于心。

“自己的有所能和有所不能，自己的有所爱和有所不爱，自己的有所信和有所不信，自己的有所接纳和有所摒弃，自己的有所是和有所不是”，借用这五个词条向自己提问，能更有助于我们认识自己真正喜欢的自己，而非别人眼里喜欢的你。

2017年前，我特别不喜欢“女强人”这个词，但2017年后，我重新定义了这个词，女性的自强，正因接纳了不完美的自己，我们更敢于承担付出，更懂得包容理解，更敢于接纳不同。

与自己和解，就像登山，再远的山头，身边有再多超越自己的人，也再不会恐慌焦虑，因为你的目光始终安住脚下，走得心安理得，再次抬头，已在顶峰。

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03

有价值地死，有意义地活

生死本一家，拆分开来，更多的人愿意以生为乐，却害怕提到死亡，尤其在中国这样的社会：一出生，我们就已经踏上了一条向死而生的路，我们时常讨论优生，却很少谈论优死。

6岁那年，曾祖母去世，我也只依稀知道，那个慈眉善目总给我唱儿歌和吃水果糖的老太太就此再也见不到了，这是我第一次触及到死亡的结果。

上高中那会儿，有一个男生常说长大了要开飞机，可惜没到毕业，他患重疾离开。那时我们一帮十六七八的少年，隐约嗅到了失去的悲伤。

第一次真正流泪，是在离开18个月后，第一次从德国回家，打开门兴奋地呼唤着猫的名字，空荡荡的过道。母亲说，猫走了，怕你难过，没敢告诉你。眼泪瞬间决堤，我忽然意识到，死亡可以如此轻而易举地夺走16年的陪伴。从那日起，我开始抵触失去的恐惧。

03年，奶奶离世，未能送行，我在德国，一夜宿醉，赔上一段感情；07年，爷爷生病，陪伴我走了一段回家的路后，去世了。内心深处，我开始抵触，希望时间不再前进。

15年外婆因手术意外昏迷不醒，基本只剩身体体征，一年后，外婆一直昏迷，大家终于决定让她走。那以后，我以为我开始懂得与死亡和解，因为我渐渐意识到它并非面目狰狞，它的出现让我开始思考生的真正意义。

2018年，与自己和解的我，开始专注新的项目。同年4月，父亲忽然住院，查出胸腔有积液，诊断猜测可能是肺癌。

入驻华西医院深入检查的那段时间，我天天祈祷一切会好，像个疯子一样在13层楼里上下跑动，心里揣着恐惧，却要面容和悦，不仅要宽父亲的心，更要让母亲有所依靠。

这一次，我开始以我的视角正视死亡，它不仅仅是人们恐惧的负面，还有积极向善的一面，为我们自己，也为那些值得我们付出的人。

2个月后，父亲走了，没有来得及交代任何身后事。来不及悲伤，大脑高速运作接下来的所有安排，觉得错失余生的同时，也庆幸昨晚还能让他再喝一碗我熬的汤。自始至终，我都未告诉他真正的病因，怕他难过失落，即使我知道他是个特别乐观却总是内敛悲伤的人。

家中多为信佛的善男子善女人，父亲去世后，在安静的诵佛声中，我发现悲伤到最深的地方竟是满满的爱与平静，正因拿得起死，才能放得下生，不再执着生死得失，才能更全力以赴地生活付出，更懂得做人做事无我利他的可贵。

2016年，我失去了事业，2018年，我失去了我的父亲。这两年所有的经历下来，让我对自己的年龄有一种深深的恐惧感，让我深深的感觉到了，在面临快40这个不惑，既不能上，又不能下的这种焦灼感。

非常有意思的是，我在2018年，在我40岁生日这一天之后，我对着镜子说的第一句话是说，从今天开始41岁的日子我们一定要好好过，其实在那一天的时候，我突然意识到：我在17年和18年，这两年其实对我自己的实际年龄，我是非常模糊的，而且对这个年龄有一种恐惧感。

之后，我做到了5件事情。

第一件事情是和自己和解；第二件事情我觉得是和生死和解；第三件事情我觉得是与成长和解；第四件事情是与情感和解；第五件事情是我觉得我做到了去更多地信任自己和质疑普世观，从而在其中找到真正适合自己生存的方法。

04

住在舒适区的你，虽生犹死

我们生下来是一个点，被成长拉成一条线，又在社会里演戏，变成三角形，正方形，终于有一天变成圆，又恰在心里多了一点方正，与人有同理心，与己有原则，无疑是活出了自己喜欢的模样找到了和他人最舒服的距离。

有一年，跟一个哥们儿在初春去爬阿尔卑斯山，偏偏走错方向，陷入一片皑皑白雪的滑雪地段，继续走似乎离峰顶不远了，两个人心想咬咬牙上吧，走了三分之一，才发现路滑道窄，必须手脚并用才可以前行，在寒冷中渐渐感到体力不支。

哥们儿吃力地爬上最后的征程，消失在我的视线里，我开始感到害怕，人一旦在自己不可控的环境中就会慌乱，我停在原地休息把注意力集中在呼吸上，一点一点地往上挪，不停地对自己说，不要急，先走好脚下的这一步，大约过了半个多小时，我看见一块露在雪中的水泥地，踏上去，再回头，发现自己已经登顶。

我趴在栏杆上大口地喘气，膝盖微微颤抖，极目远望，阿尔卑斯山脉峰峦跌宕，此刻的内心有些后怕，但更多的是一种喜悦。我知道，这是我人生又一次走出“舒适区”的收获。

我喜欢徒步旅行，喜欢登山，喜欢骑行，它们带给我许多有关生命的启示。假如人生只能活到60岁，我将怎样度过余下的这段时间，我想我会时刻尝试地走出生命里的“舒适区”，这个世上还有很多好玩好看的事，活在每一刻，不观后不思前，足足把每个当下活到真实透彻。

2000年，我只身一人前往德国，刚学德语时，我做的第一件事，就是搬去与德国人合租，在社会生活里学习语言和认识这个国家。

学德语时，我抛掉了我们固有学习英语时的方法，直接去听说写，去建立以中式的思维去表达中文，以德式的思维去讲述德文的能力，这种不断在两种语言和思维模式间的切换，后来慢慢成为自己独特的跨文化沟通的能力。

走过岁月中，有一半的时间，都与德国有关，双元文化已让我形成特有的对世界的思考和解读方式。

我们这个社会，大部分都习惯并喜欢用自己的认知去绑架别人。其实我从未给自己做过任何有关文化的标签，我的认知里，我始终是那个自己，用自己的方式吸纳、筛选、思考和解读不同的文化，并且尊重它们在不同维度上的存在价值。

每个人生存的环境和文化是靠自己改变的。我在试错和实践中，慢慢地建立了一套“颖模式”，在这个跨文化体系里，没有国籍的区别，没有对错好坏的二分思想，它只是尽可能完整地和人们一起去探索事物的不同视角，尽可能地触及事物的本相。

这是我又一次尝试走出“舒适区”的收获，完成对自己的拓展。其间也感谢我的父母，他们开明放养的方式，给予我最温暖的爱和理解。

这一生，很多时候只有走出“舒适区”后，我们方可明心见性，成就自我。走出舒适区，很大程度上意味着着孤独，但它并不可怕，其实仔细想想，好多美好的事情都是在一个人的时候发生的。

走出“舒适区”意味着，我们终于停下来，不再用二分的方式看待世界，开始看到生命还有很多可以塑造的可能。生命的意义是真正地做自己，所有的经历都是修行，而修行其实是换一种心态来看待世界人生。

我一直以为，所有发生过的经历通通翻篇，就是最好的放下，不值得分享，因为它们微不足道。最近看到一句话“40岁之前要从做有意义的事情中学会做人，40岁之后也学会做意义的人才能做正确的事。”

我想，也许生命对我有的一些启发，也许能启发你，我就完成了一件正确的事。

假如世界进入倒计时……

我还是那个“执意”要找到真爱并坚持以自己方式生活的人。

这是我对自己和这个世界唯一的真实。

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